Whisper
keeps silence
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Whisper


понедельник, 18 августа 2014 г.
крепость Aleck Yaslow 17:20:15
 
Сколько времени уйдет на просчёт циферблатов точных?
Зависнем в одной секунде и всё.
Всё гораздо проще.


мне очень страшно из-за переезда, пугает эта неизвестность. пугает, что я не смогу еще долго видеть близких.
осталась неделя. кажется, что времени так много, но на самом деле его уже нет. а я только начала радоваться Новокузнецку, желать растянуть некоторые моменты в нем. даже думать боюсь, что с кое-чем придется надолго попрощаться.
Но не только наше скорое расставание мне не дает покоя. Да-да, меня еще что-то и тревожит, хоть этого не видно. Эта грусть, эта неуверенность, которую я чувствую кожей... Невыносимо то, что я ничего не могу сделать/изменить/по­мочь, чтобы человек не чувствовал себя так. Мне самой очень сложно все это переносить, видеть эти искренние очевидные чувства. Порой кажется, что если я перестану улыбаться и шутить, то на горизонте замаячат более явные сомнения. Сомнения, о которых я никогда не хотела бы услышать, но все же.
мысли забиты только одним: а что, если будет поздно? а что, если уже поздно?
правильно ли я поступаю?
я чувствую, будто мир изменился и сейчас он крепок, как никогда. будто он - это крепость. крепость со рвом вокруг, поднятым мостом и закрытыми воротами. двумя закрытыми воротами.
но в то же время я блуждаю по этой крепости, нередко забредаю в пустые холодные комнаты. наверное, не успели еще их обжить.
могло быть все по-другому или нет? и как мы справимся дальше?
день прожить, тебя не видеть словно чашу яда выпить.
потом будет сложнее.
я думаю об этом все время.
все будет хорошо. я верю. ты веришь.
еще лучше.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 июня 2014 г.
. Aleck Yaslow 18:09:36
 так странно - пытаться убедить себя в чувствах к кому-то.
так странно. уже все друзья поверили в какую-то ерунду только с частоты моих упоминаний.
так странно, что я и правда ничего не могу поделать с тем, что чувствую.
кажется, что мне не кажется, что я люблю тебя.
год прошел.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 февраля 2014 г.
DUMM KOPF Aleck Yaslow 16:36:48
  Мне бы только не ляпнуть в шутку -
Удержаться и промолчать,
Не сказав никому, как жутко
И смешно по тебе скучать.


день всех влюбленных теряет свою значимость, когда не можешь поздравить того, в кого действительно влюблен. почему бы не пролить много слезок из-за этого?
ностальгия, охватывающая меня, вечно с этим перебарщивает. сразу вспоминаю, каким я была раздолбаем самоуверенным. зато я ни о чем не жалела, не то, что сейчас. не написала - давай, сонь, страдай, потому что ты мудачьё тупое.
тяжело быть моими чувствами, у них не 9 жизней, а миллион, бесконечно много, гуголплекс, я бы сказала.
за этот год кое-что изменилось сильно. а именно то, что я стала сразу же, при малейшей трудности, опускать руки.
в своей замкнутости в этом году я бы могла обвинить некоторых, но это как-то глупо. могу лишь сказать, что люди меня окончательно добили и больше я не хочу стараться и что-то ради кого-то делать, переступать через свою гордость. боюсь увидеть безразличие, боюсь быть и вовсе посланной. очень обидно, когда в день святого валентина не можешь поздравить того, кого хочешь поздравить больше всего, потому что не хочешь потом страдать из-за чего-то вышесказанного. новая политика: лучше уж я ничего не буду делать, чем сделаю, а человек плюнет мне в лицо. да, моя осень была прекрасной, она окончательно поставила крест на моих стараниях тащить больные отношения.

еще кое-что. меня бесит, что все вокруг думают, что знают, что я чувствую. нихрена вы не знаете, поняли? даже я не знаю. а аргументы типа "у тебя все в глазах читается", "да у тебя на лице написано" мне уже порядком надоели.
так же, как и вечные подъебы. если даже друзья не могут воспринимать меня всерьез и относиться ко мне, как к человеку разумному, что я могу сделать?
я уже устала от того, что меня вечно смущают. да, я неудобный человек, не люблю компании, не люблю говорить, когда вокруг полно тех, с кем я говорить не хочу. давайте над этим посмеемся, ведь ничего смешнее нет! это проблема, которую надо решать. но "уебку" это не под силу, мастеру находить самые ужасные объяснения и мотивы это не дано. я прекрасно вижу, когда бешу и раздражаю, когда лишняя, когда меня просто избегают, потому что ну неохота говорить со мной. мой опыт боли меня не подводит.

мне нужна поддержка, как и в начале учебного года, как и всегда. все эти подъебы только усугубили мою замкнутость и неспособность говорить, а единственного человека, с которым я пыталась измениться и у меня это получалось, больше нет рядом.

как было в хаусе: "хуже всего любить человека, который будет постоянно разочаровывать".

с днем святого валентина, если читаешь это. ты очень много значишь для меня, правда. я не могу это изменить, хоть и упорно пытаюсь. прости, если этот неприглядный факт причиняет дискомфорт. я уже не знаю, как это называется, и мне бы хотелось верить, что это скоро пройдет. классно получается: я тебя поздравляю и желаю для тебя себе о тебе не думать. вот,собственно, и все. еще раз с днем святого валентина.
Я любил тебя больше, чем ангелов и самого, и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 декабря 2013 г.
тлен Aleck Yaslow 09:56:08
 напишу-ка.
вторник был классным. побольше бы таких вторников.
остальные дни просто дно.
конец.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 ноября 2013 г.
somewhere over the rainbow Aleck Yaslow 16:27:26
 уровень моей аморфности просто зашкаливает. все так стремились меня изменить, что же, вопрос один: вы довольны? все мои стремления теперь существуют отдельно, нет никакой тяги что-то учить и решать, нет никакого желания ходить в лицей, не говоря уже о том, что посещение сего здания на меня тоску наводит. когда там была сестра, все было по-другому, чувствовалось, что учеба действительно играет какую-то роль в жизни, одиннадцатиклассник­и подавали какой-то пример, а теперь? теперь это - мы, и мы так себе пример для подражания. да и кому подражать, самой себе? теперь мы внутри всего этого, и не знаю, как остальные, но я чувствую себя просто днищем. уже морально настроилась, что не поступлю по выбранной специальности, разве что, в Кемерово, но этот вариант рассматривается исключительно в формате веселой иронии про мою подготовку к егэ. остается идти на психолога. тогда я останусь в роисе на веки вечные, почему нет? химию я не понимаю, не хочу и не стремлюсь понимать. заданием завалили, а я ни черта не делаю. с биологией, правда, дела обстоят лучше, ну да ладно.
как я сказала друзьям: "между мной и Нобелевской премией встал "Что с Энди?"". а почему бы и нет? у меня грандиозная идея эволюции, можно было бы написать огромную работу, изменить представление об антропогенезе. НО! я ленивый мудак, конечно.
за последнюю неделю сделала столько выводов относительно людей вокруг себя, что устала видеть людей рядом в принципе. огромная разница между словом и делом. откровенно, я порадовалась, что у меня есть те, кто придет на помощь в любой беде. они не требуют ничего, ничего не предъявляют. я просто знаю, что могу положиться на них, могу доверить им все-все, а они могут довериться мне. и этого достаточно! где бы мы ни были, как бы нас ни раскидало, я всегда о них думаю, каждый день. мы никогда не бросаем тех, кого любим, мы всегда с ними, пусть они этого и не замечают. некоторые бы очень удивились, если бы узнали, что я о них вспоминаю ежедневно тоже, кстати.
люди устали меня разочаровывать, мои попытки обращаются жуткими провалами, сдерживать эмоции уже почти невозможно. из-за моей работы над собой всем стало казаться, будто моя жизнь легка и беспечна, АГА. как будто я не сомневаюсь в каждом своем действии и слове, в каждой идее. мое смирение не сделало жизнь лучше, не избавило от проблем. сейчас просто появился якорь, который останавливает от ссор, претензий, споров, лишних действий. это не значит, что я не думаю о них. но в какой-то момент мозг сам понял, что хватит с меня этих страданий, этих переживаний из-за всего, всего того, чему до меня никакого дела нет вообще. "не накручивай, не накручивай". вот стану я окончательно равнодушной, довыебываетесь, доизменяете меня. как будто это так легко - переделать себя, убрать одну из главных составляющих тебя самого. и при этом это остается только моим старанием. с каких пор я вообще кому-то что-то должна? кому-то обязана? почему решений требуют всегда от меня? даже аноним на аске, спросивший: "Что мне делать?" НУ ОХУЕТЬ, ДОРОГОЙ! соня, сделай то, соня, найди это, соня, измени себя так-то, соня, забудь то-то. будто я и есть причина всех зол и всех наших бед. хоть разик сделали бы что-нибудь для меня, хотя бы попытались встать на мое место! я виновата, что на меня сыпятся эти проблемы, конечно! чуть не забыла - соня, не надо так много думать. а кто, извините, будет думать? ждете чудесного решения всех злоебучих проблем? оно само собой не придет, вот что, факт. начать хотя бы с малого, но неееееет, почему бы ни отпустить ситуацию, в мире много всяких важный-преважных вещей, а мне просто нечем, как всегда, заняться. люблю людей, которые так считают. и им даже не докажешь, что все совсем не так, что у меня есть проблемы куда более приземленней.
очень скучаю по сестре, она у меня невероятная.
и в который раз убеждаюсь, что самый лучший год в лицее для меня был первый год.
неожиданно для себя нашла нового хорошего товарища, который верит в меня и во все хорошее, во что даже я уже не верю. конечно, я этому очень рада.
что еще? грустновато,что не все, от кого хотела услышать поздравления, поздравили меня с дэрэ. зато те, кто сделал это, порадовали до безобразия, а Настяша с Дарьяшей растрогали до слез.
сейчас мне кажется, что я полностью реабилитировалась, вернулась к исходной точке в 2011 год. моя доброта восполнилась до уровня "всегда была таковой", будто не было всех тех ломающих меня моментов. никогда бы ни подумала, что могу испытать "крах личности".
собственно, все, что хотела я написать. феерично большой пост закончен.

P.S. беспокоюсь за Настяшу и Катю, надеюсь, у них все будет хорошо. если вы читаете, то помните: я с вами, вы всегда можете обратиться ко мне с любой просьбой, я всегда помогу вам, я люблю вас.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 сентября 2013 г.
равнодушные лица Aleck Yaslow 16:31:06
 Этот пост - исключение из всех правил моего третьего (этого) беона. Я обещала и божилась писать "без соплей", но мне очень уж очнется написать что-нибудь в этом духе, так сказать, вспомнить былое, как это было раньше, когда я писала на эмоциях много милашеств, не задумываясь о мнении других.
Начну с того, что скучаю по любимой Настяше. Очень хочется с ней поговорить, узнать, как она там, да и просто поболтать, как прежде. Ее очень не хватает мне тоже. Как я выразилась недавно - "в этой химико-биологическо­й пизде".
Мне много кого не хватает. Точнее, двоих. Еще одного человека, раз про жену написала уже.
Да, у меня нет стержня, да, у меня временами даже логики нет, но я очень скучаю по Ксюше. как верно подметили Alai Oli: "а по мне, так лучший способ скучать по человеку - быть рядом с ним, но видеть то, что он далеко". Ее поддержки не хватает, ее общения. Я осталась без своего отдельного мира, точно. Ну не могу я признать, что все без всех могут жить, стоит только захотеть! Не так уж много в моей жизни чего-то такого, что придает мне уверенность в себе, уверенность в том, что завтра всегда будет лучше. Некоторые люди делают нас улыбающимися, а мы - их, и это здорово. Беспокоиться за друга, быть другу опорой - это важно. А близкий друг один раз - близкий друг навсегда.
Я очень люблю этих двух людей, без них этот тяжелый год просто ужасен. Я очень устала и измоталась, а их, тех, кто был рядом всегда-всегда зимой и весной, нет. Вот, собственно, и все сопли, что я собиралась развести.

Еще вышел новый альбом Orange House. Стиль их изменился, мне кажется, они стали грубее =\ Но есть, конечно, песни, которые меня очень зацепили. Это "Зачем?", "Одна живая ты", "Сороковаттная жизнь" и "Шоколад для Мэри". Ребята все равно молодцы, инструменталки звучат воистину здорово и зрело. В конце лишь добавлю цитату, описывающую весь процесс примирения меня с дуалом. Кажется, она идеально подходит, спасибо Кириллу и группе за творчество, которое мне все равно так близко.


тебе, чтобы выжить, так много сделать/сказать/заб­ыть.
мне, чтобы жить, достаточно нового дня.

Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 сентября 2013 г.
на самое дно Aleck Yaslow 15:29:04
 вот я и сломалась, вот и в очередной раз продемонстрировала миру свое отсутствие самоуважения, гордости, КАКОЙ-ТО ЛОГИКИ ВООБЩЕ.
у меня в жизни столько всего происходит и не происходит сразу, но не всем я могу делиться с близкими так, как с некоторыми, отдельными людьми. а их нет! нет и все! и что делать? а вот не знаю я. сплошная безысходность.
за последние две недели я ни с кем не поделилась ничем радостным, что произошло, одна сплошная напряженка. когда вам уютно с человеком, держите его, блять, держите! второго такого вы можете не найти никогда, и все невысказанные слова в вас и зачахнут.
мне нужно срочно познакомиться с новыми людьми, но на то, чтобы построить хоть с кем-то какие-то новые отношения времени нет вообще. на завтра мой друг - химия, на воскресенье - биология. я хочу в Питер. когда писала резюме на англ., распланировала всю жизнь.
короче, я одна, везде и всюду печаль, я очень хочу говорить.
добра и тепла.
нынче чьо-то холодно.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 сентября 2013 г.
ихихи Aleck Yaslow 09:22:14
 времени особо нет, так что перейду сразу к сути.
хочется, чтобы в мире все было просто и понятно. хочется, чтобы было так, как хочется. вот такая я эгоистка.
если завтра произойдет событие с двумя равновозможными исходами, то я получу ответ на свой вопрос, больше им не буду задаваться и стану строить отношения заново, а если не произойдет - пичалька, что ж.
много химии. в моей жизни стало много-много химии.
химии и хим-био, как обычно, правда.
попутно: мне снился какой-то дуратский сон по нашей теме.
сама я в шоке от моих чувств к отдельным людям. они, как девиз в ппш, "то ли есть, то ли нет".
хочу, чтобы все было хорошо во всем ужееее. делаю ставку на завтра, пожааааалуйста, не подведи моих ожиданий.
вчера поговорили по скайпу с Настяшей, я рада *-*
вот. хотела что-то еще написать.
а.
завтра у меня урок в 11В, как я поняла. ихихи просто.
всем добра.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 сентября 2013 г.
задачник Aleck Yaslow 16:42:07
 короче, сказала я всем учителям. вернее, это сделала не я вовсе (спа-си-бо, ага). и тут я разорвалась. стараюсь не материться, но, как я сегодня сказала Кочетковой, я просто не успеваю охуевать от происходящего. по химии все пиздец, по биологии еще хуже. если завалю тест в следующую пятницу, у меня будут такие проблемы, что страшно как-то. весь вечер решала биологию, читала ботанику, короче, задолбалась. выходные проведу с книжками и домашкой. я так устала, что просто хочу спать и ничего кроме. даже сил переживать(ха-ха-ха­) нет. в понедельник опять начнется ад. я и хочу, и не хочу в лицей сразу. хочу - из-за уроков, не хочу - из-за всего остального. у меня скоро мозг из ушей полезет от такого кол-ва не свойственного мне старания.
сегодня пятница, я очень устала, всем добра и сладких снов.
Прoкoммeнтировaть
среда, 4 сентября 2013 г.
never hurt me. Aleck Yaslow 16:10:17
 я не могу там спокойно находиться. я не могу спокойно находиться нигде. это не человек ушел от меня, это ушла моя уверенность в себе, моя защита от собственных тараканов в голове, мое спокойствие, мое маленькое счастье. со вчерашнего вечера слезы остановиться не могут. даже сейчас.
столько сразу навалилось, что я почувствовала себя дном вселенной. еще и троллинг меня продолжается, отчего не легче, ну. о лицемерии всеобщем вообще молчу.
матан жестко озадачил на весь вечер, так что я пиздец как устала.
Кирилл ответил, мимими, радость, а Настяшеньке понравился подарок. еще сегодня отпраздновали юбилей дедушки, хочется бывать с ним чаще, но я просто ужасная внучка.
завтра будет очень сложный день и химия, на которой я скажу И.А., что у меня на нее планы. все поляжем, короче.
скучаю по друзьям.
устала от безысходности, прекратите обижать меня, стервы.
отец пишет так, будто я виновата в том, что не могу завтра с ним посидеть в кафе. ну зашибись, превосходно, у меня ведь без этого проблем вообще нет. я очень устала, короче, а нервы ни к черту. если завтра буду весь день реветь, то я уже не знаю, куда мне деться. боль-беда.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 сентября 2013 г.
это артхаус. Aleck Yaslow 15:16:06
 я люблю Orange Housе. восхищаюсь их текстами и музыкой, вокалист просто волшебник. сегодня добавил меня в друзья вк, я СЧАСТЛИВА.
боюсь, что не попаду к ним на концерт в Новосибе 25-ого. а так хочется. у меня тут боль по этому поводу.

только первый день, а я так устала. такое чувство, что на душе тонна железобетона. лицей стал обременительным. хочется сбежать на край света и никого не видеть.
не знаю, что написать вокалисту любимой группы. ах да, меня сегодня затроллили дружные дэшки, любовь, что поделать, я же не обижаюсь, я же изменилась, не ранимая больше, не замечаю ничего, даже ТОНКОГО, ТОНЧАЙШЕГО тролля. я очень устала и хочу реветь, но не ревется даже.
играют песни, которые я слушала в апреле и марте, самое время же. но я их так люблю, что не могу не слушать.
надо писать Кириллу, иначе зачем я его добавила?

Егор классный, я его обожаю. классно погуляли. если бы не он и Кирилл, я бы померла сегодня в этом здании троллинга, потому что я няша и никого не хочу обижать.
интересно, когда закончится мое терпение? разругаться со всеми - это норма, ящитаю.

еще зарегистрировалась на олимпиадку, а потом посмотрела демо-версии по биологии. я так тупа и недалека, что хотелось реветь [2]. у меня новый девиз: в любой трудной ситуации реви.

всем успехов, а Боня с Кешей и так победители по жизни.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 сентября 2013 г.
вк спустя века. Aleck Yaslow 18:24:18
 ну зашла я вк, ну и что? поняла только, что скучала по Егору, душевно поговорили так. он, как и я, многое за лето переосмыслил (хоть он сам по себе и не дурак, так что, может быть, для него это и не "переосмысление"). короче, как и в апреле, он меня поддержал на "ура". правду говорят, что поддержка приходит оттуда, откуда ждешь меньше всего. он няша, короче.
забыла добавить Маева, любовь мою. лошара я.
с Полиной переписывались о РБС. очень неожиданно, но это как бы заставляет меня поверить в судьбу.
сегодня уже идти в лицей, видеть класс, радоваться и улыбаться. я чувствую, что день будет интересным.

др у Валеры милашечный, вот.
всем все, спокойной ночи.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 31 августа 2013 г.
осень через час. Aleck Yaslow 15:31:03
 привет, беон. спешу сообщить, что у меня все замечательно. только вот я чувствую, что у меня внутри что-то разделилось на два мира. будто, как в песне, у меня в груди два сердца. а вместе эти сердца ничего не чувствуют ни к кому. это "многочувствие", скажем так, началось в августе прошлого года, но тогда оно меня как-то гнуло, что ли, а сейчас...я просто чувствую, что оно есть, неназойливое такое, не любовь и не влюбленность, одно большое ничего. за этот месяц отношение мое к людям изменилось, мои взгляды на вещи изменились, кое-что всплыло, что не дает мне относиться к некоторым так, как раньше, не дает даже им в глаза смотреть, потому что когда я смотрю, в голове та самая плохая навязчивая мысль, на которой мозг мой зациклился, как бы я ни старалась забыть. отвечаю, я не хотела бы это узнать никогда в жизни своей. мало того, что меня это не касается, так это еще и плохо может отразиться на мне, ну, где-то внутри, там. сейчас я чувствую себя неуютно. мне не больно, нет, просто от этого знания веет таким жестоким сарказмом с моей стороны, такой ассоциацией, что проще пустить пулю в висок, чем забыть. надеюсь, что со временем это ненужное знание меня все же отпустит, а то это все геморрой тот еще на мой мозг.
теперь о втором. а о нем и нечего.

друзья меня ценят и любят, а те, кого люблю я, меня вообще ни во что не ставят, как же так, мир? снова как в песне: я научился находить себе прекрасных друзей. Дарьяша за один разговор сделала из моего никакого представления о себе что-то значимое для многих людей. я почувствовала себя важной. Настяша тоже, тем сообщением, что мне вчера написала. еще, кажется, мое помешательство на совместных фотографиях с дорогими мне людьми прошло. но с Дашей все равно хочу новую фотоньку :з

как быть с понедельником? я хочу успеть на музыку, для этого в 14:30 надо выезжать уже из центра. что придумают дэшки: кино или парк? в любом случае у меня нет денег. дневник сегодня за 55 рэ купила. честно, после разговора с Дашей, в лицей я вновь хочу. и как я могла подумать, что желаю сменить школку? как же я буду без моего ревизора?!

вот так, короче. теперь я пойду делать Валере открытку. остался час до сентября, а завтра рано вставать, спать хочется. всем веселой осени.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 августа 2013 г.
OCHN Aleck Yaslow 13:40:13
 если бы меня сейчас спросила мама, почему я смотрю на свою стену, закатив глаза, я бы ответила, что думаю о том, что я тупая и никуда не поступлю.
новый способ учить химию - прочитываю химические свойства в количестве от 1 до 3 и закрываю тетрадь, чтобы все переварить. по биологии я вообще значительно отупела. мои успехи меня так расстроили, что я даже в симсы играть не пошла, а достала два учебника с ботаникой. короче, я сейчас просто не в духе.

перекличка расстроила тоже. кто вводит форму, а? кто вводит СМЕНКУ?!
кто превращает нормально-обычно-ка­к все в ДРАМУ? если уж я сказала все, то это как бэ исключает даже шуточки, ибо в таких ситуациях я обращаюсь только из крайней необходимости. меня немного напрягает, что от меня шарахаются. зато остальные все меня порадовалиии, я и забыла, что у меня такие классные одноклассники. в любом случае, я уже чувствую, что год будет тяжелым.

вот еще что: все мои истории, произошедшие со мной на Ильинке, развивались, как пиздец немыслимый, но сейчас я со всеми этими людьми в нормальных и дружеских отношениях. почему в лицее у меня все с ног на голову?: все развивалось прекрасно, а в конце я стала врагом народа.

еще одна проблема: сегодня раза четыре видела химичку. язык так и не повернулся сказать, что я сдаю ее предмет на егэ. Анночка меня, наверное, убьет за биологию, хотя, до сегодняшнего вечера я думала, что вполне готова. так вот, я не то, что к биологии, я вообще к лицею не готова! как представлю, что меня там ждет, так все внутри ежится и просится остаться дома. пора бы взять себя в руки, да. когда ехала домой, чуть слезу не пустила (правильно, под лирику-то в плеере), но вовремя одумалась, что через год я уеду и никого больше никогда не увижууу!!11 быстрей бы это случилось, а то я не знаю, как переживу эти 10 месяцев.

и да, я продолжаю слушать Within Temptation. все песни будто про меня, я всем нахожу истории в своей жизни за последние два года.
вот вам напоследок строчки:

I dream of a stairway to the skies
My angel is coming down from heaven to take me
I reach out but then you fade away
Whenever you call for me
Know that I'm only one step behind
Прoкoммeнтировaть
среда, 28 августа 2013 г.
hurt Aleck Yaslow 16:09:28
 реву, как сумасшедшая. Настя уезжает завтра в Томск. не могу представить этот год без нее, так сжилась с тем, что она всегда была рядом, всегда поддерживала меня, а теперь между нами 18 часов поезда. в последний раз я так ревела в прошлом году, когда с сестрой расстались в метро Москвы. когда прощаешься с человеком, которого любишь, будешь реветь, как идиот, это неизбежно. надеюсь, ей понравится мой подарок :3 я очень люблю свою Настяшууу, вот.

боюсь, что завтра проснусь потерянной. как будто меня выкинули вдруг с корабля в открытое холодное море. не знаю, что, не знаю, зачем. кто все эти люди, я не хочу их знать и видеть. за три года такое впервые. боюсь, что завтра проснусь другим человеком, боюсь, что потеряю все то, чему научилась, то, что приобрела за лето и за эти два года. боян бояныч, но я очень боюсь потерять себя (знаю, что звучит сопливо, но неуверенность меня пугает). я не хочу грустить вот так, потому лишь, что я будто одна.
остается только слушать within temptation и грузиться.

You gave up the fight
You left me behind
All that's done's forgiven


так сложно прощаться с любимыми, кто бы понял. не представляю, как на следующий год будет с Кочетковой. всю жизнь с ней. я еще весело надеюсь, что она решит-таки ехать в Томск и мы будем жить вместе :D­ я не смогу ни без одного из своих друзей. ну, смогу, конечно, только не хочу, понимаете? они мне родные, они мои!

не хочу никакую перекличку, не хочу никуда идти. сейчас такое желание закрыться у себя в комнате на недельку и побыть наедине с собой. повариться, так сказать.
все, ушла переслушивать Forgiven и реветь.
пока.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 августа 2013 г.
save me from the nothing I’ve become Aleck Yaslow 17:44:56
 ничего не успеваю, придется отказаться от сна. сегодня проводила сестру в Москву, я ее обожаю, вот. с Дарьяшей увиделась, она подарила милашечный браслетик, спасибо огромное, он так подходит к моей новой любимой рубашке. *-*

в плеере одна безысхдность. подсела на nightwish и within temptation. они передают мое настроение и содержание, хотя сегодня мне показалось, что я не человек с переживаниями, а пони с радугой из заднего прохода. столько оптимизма, главное, что я сама понять не могу, искренний ли он. и будет ли лицемерием, если я скажу, что изменилась, будучи уперто убежденной, что люди не меняются?

день сегодня был прекрасный, так-то. пришла домой в половину 11-ого опять, мама сказала лишь "ну прям как договаривались". показала маме фотки, все-все, что есть. еще приятно говорить маме о своей проблеме, если она включает твое взрослое и мудрое решение. правда, я упустила ту часть, которая объясняет участие самой сонечки во всей истории. еще мама запомнила Дарьяшу, оказывается, с моих рассказов.

мама хочет, чтобы я поступила в Питер. сестра - в Москву. я свыклась было с мыслью о Томске.
сейчас мне хочется держаться по ветру, пустить все на самотек, плыть по течению. я устала решать что-то, строить планы, загружать голову будущим.

короче, у меня настало время дьявольского тлена.

Голубой вагон бежит-качается,
Смысл жизни вряд ли я найду,
Наше бытие уже кончается,
Скоро будем все гореть в аду.




Музыка Nightwish - End of all hope
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 августа 2013 г.
изнанка Aleck Yaslow 17:18:11
 зашла на беон - попутно почитала чей-то дневник. день сегодня замечательный, но под вечер мама его испортила так, что без мата и не описать. вопрос с репетитором снова открытый, нужно сходить в 13-ую школку, а я понятия не имею, куда там мне идти и к кому. меня начинает бесить, что я ничего не успеваю. если завтра в 10 я не буду готова, я убьюсь, наверное. еще не забыть бы сходить в бенедикт.
внутри меня одно большое дебильно. прокручиваю эту неожиданную новость в голове (вернее, она сама прокручивается) и прислушиваюсь к своим эмоциям. эмоций нет, вроде как. один раз почудилось, что мне мол "больно". потом я решила, что все накрутила, что мне плевать, я просто дура. собственно, так и есть. я чувствую, что мое отношение к человеку изменилось, но в то же время мне кажется, что я очень не хочу этого изменения. неужели в этом вся проблема? хотя,о чем это я, какая проблема.

очень хочу спать, вот. сейчас пойду уже.

у Ириши был дэрэ, спасибо утерянному номеру, поздравила я ее, мягко говоря, поздновато. в Кисловодске часто о ней думала, вспоминала, как в 2011 созванивалась с ней на переменах по поводам, которые и не припомнишь, и не напишешь сейчас. в самом первом беоне она у меня тот самый второй друг, которому доверяю больше, чем себе. вспоминала, как на пейнтболе переписывались по смс, стоя друг у друга за спиной, ахахахахаааа, черт, было время. помню, как весело попали на сходку, помню ее чудесный тролль про мокрую рубашку (х.х), помню, что она замечательный друг, из тех, что самые надежные. я ее люблю и очень счастлива, что с ней знакома, что дважды попали в один отряд, что так сложилось и мы стали близкими друзьями.

а теперь я пошла, ибо важность поста была в дебильно и в заметочке о др близкого друга.
спокойной ночи.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 августа 2013 г.
I'm so tired of being here Aleck Yaslow 18:15:24
 какой кошмар. мне пора делать майку со словами ебать, как я люблю лицемеров!
к сестре любовь моя с каждой встречей крепнет, а фраза "ну, улыбок ей" сделала мой день просто. вообще, она понимает меня, просто по жизненному опыту понимает. поговорили по душам на тему, которая меня беспокоила (ибо не все умеют хранить секреты), и мне не было стыдно за себя, хотя, я уверена, что, разговаривай я с другим человеком, я бы при одном намеке на такое умерла от стыда за себя, гадкую и мерзкую. а с ней это кажется естественным, главное - я никак не меняюсь в ее глазах из-за такого. короче, я рада.
еще сегодня поразила точность слов Дарьяши про то, что со временем от людей, в которых мы влюблялись, ничего не остается, ибо они меняются до неузнаваемости, а того человека, который тебе понравился, больше нет. ахахха, что-то я сегодня филасаф. скучаю по Дашке, хочу на перекличку уже.
телефон полетел, номера все утеряны, ВОТ ВЕСЕЛУХА МНЕ.
надо Настяше кинуть прекраснейший видос квнщиков, она оценит, ибо он про роисю любимую.
еще я боюсь следующего лета. и жизнь кажется постной какой-то, куда бы я ни пошла - везде одно и то же.
еще я ленивая задница, которая все никак не может начать делать дела на оставшуюся неделю, поэтому завтра нужно проснуться в 9 максимум, чтобы хоть что-то успеть сделать. ибо время-то идет.

качаю музыку, словно завтра у меня интернет исчезнет навсегда. открыла много новых групп сегодня для себя, буду слушать.
а сейчас я спать, потому что спать хочу сильно-пресильно.
биология, ты опять не учишься :с
всем добра и умения хранить секреты.

P.S. Валера с Дианой такие няяяяши *-*
Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 августа 2013 г.
синдром феникса Aleck Yaslow 08:55:18
 мой очередной перерожденный дневник на беоне. что-то есть в том, чтобы постить какую-то часть своей жизни в онлайн-дневник, пусть даже эта часть за два года свелась к минимуму соплей, драм и всего того, что раньше делало ее жалкой и капельку интересной. у каждого есть недостатки, у меня, конечно, они тоже есть, теперь я стала лучше видеть их и могу бороться с ними. и мне больше не нужно ничье одобрение на это, ибо я делаю это во благо себе и своим нервам. может быть, мне стало малость больше все равно, или это и есть долгожданный результат, кто знает.
я уверена, что все у всех будет хорошо в этом году, и у меня - тоже.

ну а пока......
кажется, у меня все-таки будет репетитор по химии. вдруг перспектива попробовать поступить в Питер стала чуть-чуть реальнее. я уже свыклась с мыслью о ТГУ и Томске, что даже не хочется ничего менять в этом плане. впрочем, у меня еще год, решу.

сестра последние деньки в Новокузнецке, как же хочется ее уже увидеть! с февраля не виделись. я так ей горжусь, ее решением поступить в МГУ и тем, что она ПОСТУПИЛА. пример целеустремленного человека для меня, пример для подражания.

Настяша уезжает 29-ого, не представляю, как буду без нее. скайп станет абсолютным посредником между мной и моим лучшим другом.
еще соскучилась по Кочетковой. она сегодня прилетела и, видимо, обиделась, что может не получиться завтра погулять. если бы она знала то, что узнала я, она бы поняла, что значит для меня это сказать, это сделать! у меня огонек в глазах от этой мысли.
счастлива, что у меня есть-таки друзья, которым не побоишься доверить любой секрет. и не усомнишься в его сохранности.

спасибо Настяше и Валере за сегодняшнюю упоротую ночь, было весело.
собственно, все. привет, третий беон и новая я.
удачи нам.
Прoкoммeнтировaть
 


Whisper

читай на форуме:
здесь есть прикольные люди?
А ты к.упишь эпиграф с Итосики-куно...
пройди тесты:
Винксы!!
Для гламурных девчёноk)
читай в дневниках:
Вставте каждый из вас сюда одну,свою...
Привет!
Заходите все,кому нравится Самурай Икс!

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх